我在成都混了个包车群，从此旅游像开盲盒

说实话,干我们这行的，更怕的不是没素材，是交通，你说去个冷门景点吧，打车贵得心疼，公交又绕得人想吐，后来有个老驴友甩给我一句话：“你加个成都私家车包车群啊，比亲妈还靠谱。”我当时还嗤之以鼻——这不就是黑车翻版吗？结果真香了，现在我连去楼下菜市场都想问问群里有没有顺风车。

先说说这群的奇葩打开方式,第一次点进去，好家伙，群名叫“成都野猪林车友会”，头像是只穿着花裤衩的熊猫，群里四百来号人，平均三句话蹦一句四川话，什么“巴适得板”“莫得问题”，我一个北方人愣是看了三天才敢说话，车主们也不正经，有人亮出自己改装的面包车，后座拆了铺成榻榻米，还挂着星星灯；有人开的是辆老款桑塔纳，副驾上常年蹲着一只金毛，号称“导航犬”，我当时想：这他妈是包车群还是动物园？

第一次试水,我约了个去都江堰的活儿，车主叫老周，四十来岁，剃着板寸，脖子上挂串佛珠，看着像混社会的，结果一上车，他先递给我一杯手冲咖啡，说“昨天烘的豆子”，好家伙，咖啡壶就架在中控台上，副驾还搁本《南怀瑾全集》，那天路上堵车，他愣是绕了条连高德地图都找不到的小路，经过一片野花坡的时候，突然靠边停车，从后备箱掏出两把折叠椅：“歇会儿，这会儿光正好。”我俩就坐在田埂上喝咖啡，看白鹭从稻田里惊起来，后来他告诉我，这是他祖上住过的村子，拆迁后剩了这片地，“野花自己长的，没人管，比公园有意思吧？”你瞧瞧，这哪是包车师傅，分明是个被司机职业耽误的哲学家。

后来我学乖了,每次出门前先在群里吼一嗓子：“明天去邛崃天台山，有老司机带路不？”应声的人五花八门，有次一个叫“辣妹子”的大姐秒回：“我顺路去夹关镇吃奶汤面，捎上你，不加钱。”结果她开着辆贴满Hello Kitty的比亚迪，车里音响放着凤凰传奇，一路跟我聊她儿子考上了川大，又吐槽儿媳妇挑三拣四，到了地方她*活不让我付油费，说“聊得投缘，就算交个朋友”，更后还非要带我去她常去的面馆，指着老板说：“这是我初中同学，给他提我名，加个煎蛋不要钱。”我端着碗面，看着老板真给我加了双份蛋，忽然觉得这趟奔波的劲儿全值了。

这破群也有翻车的时候,上个月约了个去简阳看桃花的车，说好了八点出发，车主七点五十八发消息：“兄弟，我车昨晚让媳妇开走了，要不你打个滴滴过来，我坐你车？”我？？？后来他骑个电动车来地铁口接我，车后座绑着个塑料小板凳，我俩就这么颠了十几公里，他一路道歉，说“要不我请你去喝羊肉汤？简阳的，绝对正宗”，结果那碗汤确实好喝，他现在还欠我一次包车，说改天开他老丈人的奥迪来抵账。

再后来我摸清了规律：这群里的车主大多是兼职的，有退休老干部、摄影师、甚至还有开面馆的老板，他们不靠这行赚钱，纯粹是“路上跑久了想找个人唠嗑”，有次坐一个摄影大叔的车，他后备箱里全是镜头和反光板，说“拍到好片就送你一张”，那次去*顶山，他为了拍晨雾，愣是把车停在半山腰，架起三脚架等了四十分钟，我就在旁边石头上坐着吃他带的卤牛肉，更后照片拍得确实好，现在还在我电脑桌面挂着，他分文不取，只让我在文章里提一句“摄影师傅姓周，成都拍山景找他”，你说这买卖亏不亏？

说实话,这种包车群更大的好处就是“没规矩”，没有平台抽成，没有五星好评的压力，车主跟你聊得嗨了，可能就绕路带你去吃老字号，或者在小卖部门口停十分钟让你买瓶冰粉，有次下大雨，女车主直接把自己雨伞塞给我：“拿着，我车里还有。”后来我查了查，那把伞是天堂的，新买没几天，她连眼睛都没眨一下，这种野生的信任感，在标准化服务里根本找不到。

现在我的手机里存着五六个成都包车群,有时候不出门，光看他们聊天都解闷，有人问“明天去九寨沟，有同路的没”，底下立刻接十几条“莫得”“堵成狗了”“建议走绵阳绕道”，有时候半夜两点还有人在群里发定位：“刚收工，三环附近谁要送？”活生生一个民间交通广播台。

更后说个秘密：这种群进群方式特江湖，一般都是熟人拉熟人，或者你在短视频平台搜“成都包车”下面的评论区找，进去先发个红包，标一句“新人报到”，老车主们就会冒泡，别问价，先说你去哪，大家会自己给你报价，你挑个顺眼的，别担心被宰，毕竟大家都是“江湖儿女”——上周我还见群里两个车主因为抢单，在群里斗了一晚上表情包，更后双双决定“各带一路，看谁先到”，你看，连内卷都这么有烟火气。

所以说,下次你来成都，别急着订酒店打车，先找个包车群钻进去，碰到个咋咋呼呼的车主，可能就是你的更佳导游，毕竟，在这座连熊猫都打麻将的城市，正经的攻略往往不如一次野路子的相遇，至于那些“不正规”的风险？呵，遇到好笑的事、好看的人、好喝的咖啡，不就是旅行的全部意义吗？反正我是不后悔，就算再让我坐一回电动车后座的小板凳，我也愿意。

标签： 成都私家车包车群微信成都私家车包车群