从成都到九寨沟，我包了一趟移动的火锅，结果差点被司机*成网红

说实话,我这趟去九寨沟，原本没打算包车的，毕竟网上攻略看多了，什么大巴啊、飞机啊、拼车啊，选项多得跟成都火锅里的配菜似的，但架不住朋友一句“包车自由啊，你想停哪停哪，想拍哪拍哪”，我脑子一热，就在某平台下了单——一辆七座商务车，司机兼导游，三天两夜，价格嘛，比机票贵点，但比跟团舒服，我这么安慰自己。

结果呢？第一天早上七点，司机老陈准时出现在酒店楼下，我拎着行李下楼的时候，差点没认出他来——这哥们儿戴个墨镜，穿件冲锋衣，左手拎着保温杯，右手拎着一袋包子，冲我咧嘴一笑：“吃了没？没吃先啃俩，路上可没早点了。”我当时就笑了，这哪像司机啊，活脱脱一个跑长途的老江湖。

车一上路,老陈就开始“自来熟”了，他一边开车一边跟我唠：“你们这些自媒体人啊，我拉过好几个了，上次有个小姑娘，一路直播，恨不得把路边上每一头牦牛都拍成‘网红牛’。”我心想，好家伙，这司机怕不是个段子手，果然，他接着说：“不过你放心，我这车稳得很，你尽管拍，我要是颠一下你镜头，我请你吃火锅。”——还别说，一路上他真没颠过，倒是他手机里藏着好几首土嗨歌，一边放一边跟着哼，那调子跑得比九寨沟的瀑布还欢。

包车的好处,确实像他说的，想停就停，比如路过汶川的时候，我说想下去看看，老陈二话不说，方向盘一打，直接*进了一个小镇子，他指着路边一个小摊说：“那家豆腐脑绝了，比成都的还嫩，你尝尝。”我半信半疑地买了一碗，结果真香，他就在旁边嚼着煎饼果子，看我吃得满嘴红油，笑得跟捡了钱似的：“咋样？没*你吧，我跟你说，这条线我跑了十年，哪里厕所干净、哪家饭店不*、哪个观景台的日落更美，我心里门清。”——这话听着糙，但实在。

但包车也不是没有“*”，比如第二天去黄龙的路上，老陈突然减速，指着路边一片草地说：“看，那儿有只土拨鼠。”我兴奋得差点没把手机怼到脸上去，结果拍了个寂寞——那土拨鼠早就溜了，我埋怨他：“陈哥，你倒是早点说啊！”他嘿嘿一笑：“我就是想看看你激动不激动，你这拍视频的，要是连土拨鼠都拍不到，那回去怎么剪素材？”我当时就无语了，心想这司机是来搞笑的还是来搞服务的？

不过更绝的,是回程那天，我们逛完九寨沟，我坐在车上翻照片，越看越觉得不对劲——怎么好几张照片里都多了个戴墨镜的“路人甲”？仔细一看，全是老陈！原来他趁我架着三脚架拍延时的时候，偷偷溜进镜头里摆pose，还比了个“耶”，我说：“陈哥，你这可不地道啊，我这儿拍风光片呢，你倒好，成了《九寨沟游客乱入指南》了。”他一脸无辜：“我这不给你加点人文元素嘛，纯风景多单调啊。”——得，他还懂“人文元素”呢。

三天下来,我突然觉得，包车这事儿，选对了司机比选对车重要一万倍，老陈这个人吧，话多但不烦，逗比但不油，关键时刻又靠谱，比如我高原反应头晕那会儿，他二话不说从后备箱掏出氧气瓶和红景天，还递上一瓶热乎乎的葡萄糖水，嘴里念叨着：“别硬撑，咱又不赶时间，你要真想拍，我陪你在这儿坐一宿都行。”那一瞬间，我差点以为他不是司机，是我失散多年的亲哥。

所以啊,如果你也打算从成都去九寨沟，别光盯着什么豪华车型、什么豪华套餐，找一个像老陈这样能聊天、能开车、能帮你挡*、还能顺手给你当“特约演员”的司机，才是真·包车自由，至于价格嘛，多花个几百块，换来的是一路笑声加一堆“意外出镜”的照片，怎么算都不亏。

对了,临走前老陈还特意加了我微信，说：“下次你要是去稻城亚丁，直接找我，我给你打个折。”我笑着回他：“行啊，但你这回得提前告诉我，你打算怎么‘入镜’，我好准备个机位。”他哈哈大笑，一脚油门，车影消失在天府大道的车流里。

现在想想,也许包车真正的意义，不是那条路有多美，而是跟你一起走过那条路的人，有多“活”。

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